うんちで笑ってたはずなのに

みなさんこんにちは！お久しぶりですー！

だいぶご無沙汰ですがいよいよ今年も終わりますね〜

ということで！

年末恒例、帰省しながらバスでブログをかくおーいぇい！を始めましょうかね！

いやぁ今年もいろいろあった。まずはあれよね、海外研修！あれでほんと鍛えられた。まぁそのことに関しては前ブログ書いたからみてねん

https://yanoharumoyaguru.hatenablog.com/entry/2019/02/22/172103

あとインターンとか、、まぁなんやかんや出来事としてはいろいろありましたよ。でも今日話すことは私の内面？の話。

なんとも言えないもやもやの話。

読んだ人も納得しなくて嫌な気持ちにさせてしまうかもしれないし、読んでスッキリしないブログだと思うから先に言っとく。言ったからね？(^ ^)

そして私がひたすらにだらだらと話す。

(まぁそれはいつものこと…)

とにかく今日は完結しない話。笑

よしいこう

私が森田先生のゼミに入ってから早、1年半くらい。

本当にいろいろ経験させてもらった！

考えて考えて考えて、物事の "本質" をなんとかみつけていくような訓練をたくさんしてきたと思う。

他のイベントに参加しても、森田ゼミ生のレベルの高さはすごく感じて、そんなみんなに刺激を受けられる環境は本当に幸せだなーと実感する日々なのでした。

はぁ。。みんなだいすき。。。

そんな中で過ごしてきたからなのか、自分にもちょっと変化があったの！

私ね実はものすんごーく緊張しいで心配症。

え、嘘じゃないよ？ほんとよ

それは今でも変わらないんだけど、だいぶ強くなってきたというか、あんまり臆病にならず自分の思ったこと、したい！を素直に表せられるようになったの

緊張も楽しめるようになったというか

で、そこであぁ、こんなヘタレな私が強くなって嬉しいなって思ったんだけど…

同時に怖くなっちゃったんです

強さを自信と勘違いして大した実力もないのに傲慢な自信過剰な大人になっちゃったらどうしよう！って

私がなぜ森田先生も森田ゼミ生もだいすきかというと、とてもハイスペックなのに威張ってないから。のほほ〜んな雰囲気をかもしだしてるくせにあなたすごいこと言ってるよ？ってつっこみたくなるから。

はぁ。本当にみんなすき。

だからなんかなんだろう　私も、先生やみんなが与えてくれた経験値や知識を正しく自分の力にしたいなと、謙虚な心は大事にしたいなって思ってて。

そんな時、そんな時にまた私をもやもやさせるでき事が起こったの！

これから寸劇が始まるけどこのエピソードほんと長いごめん。

友達に誘われて就活塾的なとこの偉い人の考え方を教わるみたいな講座に行ってみたんです(本当にこれから話す話は私の一意見だから不快にさせたらごめんなさい)

正直最初から半信半疑だったけどさっき書いたみたいに何事も謙虚に素直に吸収できる人であり続けたいと思ったんよ　だから参加したんだけど

その人は

明るい人が成功する、今ここにいる君たちはとても明るい。でも世の中は暗い人ばっかりだ。暗い人は明るい人を妬んで陥れようとする。成功するということはそういうことだ。暗い人に妬まれながら昇進していかなければならない

っておっしゃってたんだけど

私は本当にそうなのかなぁ、、？ってひっかかってしまった

暗くたっていいじゃない！性格が成功を左右するとは思えない。明るくて誰とでも話せるアクティブな人、暗くて人と話すのが苦手でも機械が得意な人。そんな人達が手を取り合ってこそ良いサービスをつくっていけるんじゃないの、、？って思ってしまったの

でもね周りの子はみんなカリカリとメモをとってうんうんと頷いてた。

(え、私だけなの、、？)

話はまだ続いて

その偉い人が小学生のころクラスメイトに○○さんがいて、給食の残りを机にずっと入れていたことからみんなに○○菌と呼ばれるようになったらしい

私は食べられないことを言えなかっただけなのにかわいそうという話をするのかなと思ったら

その人は、少し笑いながら人が生まれて死んでいくようにそんなことをしてたら○○菌と呼ばれるのはあたりまえよね？と言ってた。

それに合わせてみんなも笑う。みんながその場の空気を読んであ、今は笑うところだ、驚くところだとリアクションをとってた

結局その話の落ちは先生に怒られて反省したという話だったけど本当に反省していたらそんな話し方の表現できるかな…と思った。いじめの話でみんなの笑いを誘っているのが悲しかったし、それでみんなも笑うのが、その空間が、すごく苦しかった。

みんなはいきいきとまっすぐ前を見つめてる。とっても明るい。

(…どうして？　私がおかしいのかな、、？)

終わった後６人くらいごとで集まって感想を言い合う時間があった　みんなここが良かったあそこが響いたと口を揃えて言ってたんだけど…

拙者の番

(何言う？私、何言う？どうする？でも嘘つきたくない。でもこの状況よ？みんなキラキラしてる。でもでもでも)

あーーーー

『いじめの話をあんな言い方で話すような考え方を持った人にはなりたくないと思いました！！』

はい。こういうとこ。間違ってると思ったことには嘘つけないとこおおおお

しかし、だがしかし、空気よめ私ぃいいい

あの時のいっきに春から冬になった感覚一生忘れない

でもね、きいて！

みんなきっといい人達で、素直で心が綺麗だからあの話もしっかりと受け止めるんだと思ったの。だから、いじめの話で笑うような人になってほしくなかった！ちょっとでもおかしいかもしれないと疑ってほしくて、、！

するとその中の1人が

そっかーでも僕も子どものころ太っててさ、いじめられてたんだよね、、でも太ってるって自分の自己管理ができてないせいだし、ある時いじめてくるやつのテンションを超えて明るくふるまったらいじめられなくなったんだよね！と話してくれた

優しい。

みんな本当に優しい。

私が空気を壊したのにこーやってカバーしてくれて、本当に本当に、みんないい人だ。

そもそもこの会に誘ってくれた子もすごくいい人。

でも

でも、

違う、、、

悲しかった

あぁ、ここにいるみんなとは、きっともうずっと分かり合えない、、

私だけが違う。明るくない。

と思ってしまった。

もし食べるのが大好きな家族や友達が太っていていじめられていたら、私は確実に、相手を攻める。食べるのをやめなさいとか、もっと明るく振る舞えばいいじゃない！とか言えない。

そこにいるみんなとはもう違ったんだ

みんなが悪いとかじゃない

それが正しいとか間違ってるとかじゃなくて、ただ、ただ考え方が違った

うん。なんの話？

そーだよね、前置きが長くなっちゃったんだけどね

まぁ何が言いたいかというと…

最近んー、それは違うくない？と思うことが増えた。いろいろ経験して、自分の考え方とか価値観とかがだいぶ構築されてきた

それと同時になんか他の人と分かり合えなくなってきたというか…

いや、いろんな考え方に触れることはだいすき！新しい視点が持てるから

でもそーいうことじゃなくて、なんか、、なんだ？

どちらが正しいとか間違ってるとかじゃなくて、もう、もう、なぁ〜〜あー人間の話！

小さい頃はまだ多少は性格が合う合わないとかがあっても、みーんな仲良くしてた。無理にとかじゃなくて普通に。

受験して高校にあがるとある程度同じ価値観を持った人が集まって、こーいうなぜ、、？なぜ分かり合えない？みたいな状況に遭遇したことがなかった

それが今、小学生の時のようにいろんな人がぶわっと開放された。でももうみんなしっかりと自分の考えを持ってる　

だからこーいうことになってしまうのかな

これから社会にでると敷居がもっともっと広がる

こんな感情になることがもっと増えていくのかなぁ

大人になるってこーいうことなの？？

話しても、どんなに話しても分かり合えないことがあることを知ってとても悲しかった

分かり合えないというか、そもそもの何かがもう違う

その感じがすごく悲しい　私がそうではないと思ったことは相手にはあたりまえで、もう揺らぐことはない　通じ合えることはないもの

はぁーーーーーー、、、、、

あーーーーーーーーーーーーー！

この世の中は、なんて、なんて、、、！

って感じになった21歳。

んー伝わってる？笑

私がもっとバカだったら、単純だったら、違うくない？と思うこともなかったと思う。そうだよなぁって純粋に受け止められるのに。

いろいろ学べて確実にそれが自分をつくってくれた

それはすっごくすっごく嬉しいの！でもそれによって違和感もたくさん感じるようになった

なんかそれがすっごく苦しくて　悲しいと思ってしまうのです。

なんだかなー　

こうやってもやもやしながら社会にもまれて、その中でも合う人とわいわいやって合う人と結婚していくのかなぁ。。笑

あー、こどものころはみんなうんちとかおっぱいという言葉だけであんなに爆笑していたじゃないか　

なんてかわいい生き物なんだ

こんなに複雑な生き物へと成長していくのね

人間ってすごいわ

はぁーあ、この1年はこーいう場面が多々あってすごくいろいろ内面を鍛えられた年でした

いろいろな価値観を持った人と同じ地球で暮らしていくことは苦しいこともあるんだな、だから平和とかって難しいんだなと思ったけど

私はそんな中でも、違う考え方を持った人にでも届くような何かをつくる仕事がしたいな、大人になりたいなと思った

たとえ通じ合えなくてもそこはあきらめたくないな

あきらめたらこの世のなにもかもがなんか終わっちゃう気がするような…気がしま…す？

がんばろう、人間をがんばろう

はっっ笑

なんかほんと1人で何だらだらと語ってんだかって感じよね

もう途中で読むのやめた人がほとんどやろうけど今年もたくさんありがとうございました！笑

私は本当に筋金入りのめんどくさい性格の持ち主です。そうですね読んだら分かりますね。　

みんなの大きな優しさで私は毎日楽しくやれてます！

来年は就活やなんやかんやでめんどくささに磨きがかかるかとは思いますが、こんな私をこれからもよろしくお願いします。そして共にがんばろーーーう！

もやもやもたくさんしたけど猪突猛進猪突猛進！な1年であったと思う！来年もがんばりマウス！みんないっぱいありがとう、大好きよ♡

来年もみなさんにとって素敵な1年になりますように…！

良いお年を！